Блять, объясните мне устройство мозга тех людей, которые сначала сморозят какую-нибудь хуйню, устроят мне пропиздобляццкое настроение, заденут словом, унизят, оскорбят, а потом на следующий день приходят извиняться. Под словами «извини» или «прости, я понял/а свою ошибку» я всегда понимал только то, что человек осознал свои действия, понял что нанес мне моральный вред и теперь, вероятно, об этом сожалеет. Это говорит о его способности к самоанализу, самокритике и умении хоть как-то, пусть и когда же уже давным-давно поздно, оценивать влияние своих слов на ход диалога и собеседника. Ну что ж, коли так, то я рад за то, что человек это мне сообщил в форме своего «извини».
    Но, блять, каким боком это решает мои проблемы? Мне что, после этого стало легче, или предполагается, что мое настроение тут же достигнет заоблачных высот? Как это исправляет ситуацию с моей обидой, моральной подавленностью и нежеланием общаться с этой персоной далее? А? Но дальше больше, после такого я обычно говорю что-то типа «хорошо» или «угу», что в принципе на мое внутреннее состояние не влияет: как было ощущение, что ты в говне, так оно и осталось. Извиняющийся от такого положения дел охуевает: как так? Он же, блять, извинился? Почему же он еще в немилости? И теперь уже обижается сам, губки дует, недовольно кривится и уходит в залупу.

   Пойми, извиняющийся, ты не в «немилости», никто тебя гондоном (в виду того, что раз уж сказал ты хуйню накануне, то блять и хер с ней, такой вот ты человек) не считает, просто дело в том, что желание общаться с тобой пропадает. Потому что лично мне очевидно – то, что ты понимаешь что вчера меня обидел, не дает гарантии, что сегодня ты такое не повторишь. Все просто, господа, переделывать человека я не собираюсь, но и как следствие появляется причина, по которой вести с ним душевные беседы тоже больше не хочу.

   И это если  человек вообще придет извиняться. А бывает и так, что на следующий день вообще ничего не вспоминается из вчерашнего разговора. То есть вот совсем. Как будто и не было ни ругательств, ни обид. И самое главное, что, похоже, такое же поведение ожидается от тебя.

   Это просто феерический пиздец какой-то…

Я все-таки придумал как зашифровать текст в штрих-коде.
Кто отгадает, тому - приз.
Тут пять слов.
Дерзаем.

Я вернулсо, жарко тут вас...
Получайте ежедневный отчет.

24.05.07

Привет, Шанхай!!!

Один денек живу в славной столице победившего коммунизма. И даже с партнером нашим, как водится, забухал. И даже здание отеля взял. Чего там брать то? Колоду карт у охраны стырил и всего делов.

Отель маленький, 8 этажей всего, но пришлось попотеть, служебный выход, ни кем не охраняемый, у них на 7-м.

Короче, скучно. Завтра, в Шеньчжоу, мож повеселее будет…..

25.05.07

Хрен там, как скучно же, господа…. Че делать после девяти?..

По окончании рабочего дня, заехали поиграть в пул (моя идея). Я то думал, в бар привезут… Ага… Щаззззз…

Представьте себе одноэтажное здание, поделенное на части, каждая часть отделена от другой стеклянной перегородкой. В каждой секции свой вид развлечений. Вот тут бильярд и какой-то маджонг. Рядом – настольный теннис, еще чуть подальше – домино (выдается по 13 костяшек на человека) и карты. У них, оказывается, специально под это дело здания выделяются. И правительство за это платит. Ох-ре-неть…

Пошли со Стивом (представитель партнера нашего) на дискотеку, шумно там, вотку рюмками не продают, Стивен вообще в прострации был, когда я сказал, что если хочет, может пойти со мной…

В Шеньчжоу отель в четыре этажа… Зато в длину большой, да толку…

Выходим из коридора, налево от лифта обычная лестница – поднимайся не хочу… Заняло ровно полторы минуты. На крыше стоят чиллеры, да всякая мутотень… Бля… Ну на хрена я купил здесь фонарег?

Хоть назад в номер да телек смотреть… Правда здесь есть какой-то массажный салон… и караоке-бар… хм………………….идея!!! Не ложиться же спать….

26.05.07

Город Шеньчжоу славен своими галстуками, а вот чем он точно не славен и, я даже сказал бы, совсем неизвестен,  так это наплывом иностранцев. То есть нет их тут совсем. Провинция-с…

Надоело чувствовать себя обезьянкой, ни человека мимо не пройдет не обернувшись… Когда двадцать пятый китаец, практически в упор, не моргая, уставился в мою сторону, мое терпение иссякло как бахчифонтанский сарай.

Я начал строить им рожи, показывать пальцем, заливно смеясь, грозить кулаком и пытаться заговорить на чистейшем русском языке, а иногда и пародируя их собственный.

Пример:

 - Драсьте… Ребят, яду не подскажете где купить, очень надо… (при этом жалобное лицо)

 - Убей себя аппстену! Мудачье… (агрессивно).

 - Подайте несчастному русскому на пропитане… Денег нет, паспорт, виза, страховка, все украли, поможите, чем сможете, люди добрые… (протягивая руку, при этом вид у меня вполне приличный и аккуратный)

 - Дую  спик инглиш? Шпрехен зи дойч? Парле ву Франсе? Ин дизем яре верден зи зайнен урлауб ин дер Дэ Дэ Эр фербринген? Их хабе шон, натюрлих… Партизанен! Партизанен! Вас махен вир цузаммен! (с видом промоутера, раздающего листовки на улице).

И далее по тексту.

Ну а че они…

 
В офисе компании увидел ЭТО



Здесь точно побывали русские. 

Еще сегодня одна из партнерш, Эко, любезно позволила мне воспользоваться своим средством передвижения. Нет, не ногами.

Впервые в жизни прокатился на настоящем скутере.

Ничего сложного в этом не оказалось. И я с ветерком разгонялся до глупых тридцати кмч и был просто счастлив. Купить что-ли такой же?

А еще у китайцев странные газеты. Сижу за ноутом, мышку подрубил, все, как великий Мао завещал. Только столик тут полированный, не в состоянии грызун мой инфракрасный курсор с места сдвинуть, ну, я и подложил газетку, для пущего сцепления… и получил забавный эффект. Курсор начинает совершать хаотичные движения по экрану, иногда даже без моей помощи, то есть слушаться не желает категорически. Чудеса, не  иначе…

Ну ладно, мальчики и девочки, ужинать пора. Надеюсь сегодня вечер закончится повеселее, чем вчера.

Много не бухайте, предохраняйтесь, домой не поздно.)

Три часа спустя

Вернулся в отель на удивление трезвый.

Короче, та же Эко, пригласила на ужин. Присутствовали: непосредственно она, я, Стивен и пара подружек организатора сего действа, то бишь, той же Эко. Дефченки не пили, Стивен – ни капли в рот, ни сантиметра внутрь, как обычно.

Я же сразу настоял на китайском вине (для тех, кто последние сто лет пребывал в коме: китайское вино – это обычная водка крепостью от 38 до 70 градусов, подается теплой, на вкус и запах – чистейший тройной одеколон, хотя одеколон я все-таки не пробовал, бог миловал).

Ну, слово за слово, оприходовали бутылочку вдвоем, а потом отправились впятером бродить по Шеньчжоу.

Проходили мимо школы, и я увидел баскетбольную площадку. Дело за малым. Шустро перелез через трехметровую ограду, подхватил мяч и давай веселиться. То трехочковые, то просто из под кольца. Аплодисменты последовали. Особенно охреневали китаянки. Только вот охранник вышел и все испортил. Я руки поднял, мол, не вели казнить, и так же удалился через забор.

Псих какой-то. Убудет от него, что-ли?

Потом Стивен искал знаменитую утку по Шеньчжонски (правильно делал, ибо ту курицу, что мы ели в ресторане была представлена отдельными фрагментами тушки, довольно мелкими, с костями и хрящами), да так и не нашел. Просто потому что магазины позакрывались.

А выйдя на площадь в центре города, я понял, что данное место представляет собой полный аналог Нанджинг роад в Шанхае, разве что сутенеров нет, и вокруг не европейцы или, боже упаси, пендосы, а вполне нормальные местные жители.

Стивен деловито подошел к ларьку с прессой, купил последние два выпуска Global Daily и стал рассказывать о том, что америкосы ведут учения в водах Ирана. И даже ядерные эсминцы подогнали для этого дела. Вот ведь блин. А я и не знал.

Потом я зачем-то зашел в магазинчик и накупил всякой непонятной мелочи в подарок уж не знаю кому. Так и будет пылиться, пока не раздам случайным подружкам.

Ну а после, дефченки наши забрели в какой-то магазинчик со всякой ювелирной херне         й . Ну, и я заглянул. В глаза сразу же бросилось кольцо с непонятными иероглифами.

Продавец сказал, что оно изготовлено из настоящего серебра (про пробу тут, видимо, и слыхом не слыхивали) в городе фар эвей ту зе ист, и слова написаны на древнекитайском. И даже всезнайка Эко не смогла прочитать что там начертано. Я спросил, дескать – хау мач? Коммерсант увел меня в подсобку и начал трындеть по-своему. Зову Эко.

 - Че он хочет?

 - Он говорит, что кольцо на витрине - это просто кольцо, дешевая бижутерия. А вот это, - кивает на вытащенную из под полы пыльную скромную коробочку, - оригинал,  с которого и сняли копии.

 - И че? – вопрошаю недоуменно.

Она на минуту отворачивается и ведет с продавцом беседу о чем-то мне совсем непонятном.

 - Он говорит, что это кольцо сделано давно, вот видишь, потертости? И надписи на нем есть так же со внутренней стороны. Он говорит, что кольцо на витрине может купить каждый, а вот это он продаст только особому человеку… не знаю… как по-английски?... спешиал мен? Только ты знай, что это не просто кольцо. Когда-нибудь оно сыграет большую роль в твоей жизни. Оно не простое. НАСТОЯЩЕЕ КИТАЙСКОЕ. Ты же знаешь, Китай – страна, известная своими легендами и чудесами… Но я не думаю, что это кольцо как-то с этим связано…

Недолго думая, я приобрел это непонятное изделие, нацепил на палец и хожу довольный. Хе… Кто ж верит продавцам бижутерии в Шеньчжоу в 11 вечера? Вот и я призадумался.

А потом, мы разъехались. Уже в номере я снял кольцо с пальца и хорошенько рассмотрел его. Надписи, знаете, очень похожи на таковые на кольце Фродо. Из фильма. Ну, того, что Властелин Колец.

Китайцы, одним словом. Нае**т где даже не ждешь.

Только в чем был смысл, если продали за ту же цену?...

27.05.07

Привет,  Шанхай, уанс мо!!!

Ехали со Стивом из Шеньчжоу, приспичило отлить. Вот только одна проблема – автобус едет без остановок. Никаких отлить. Чуть не сдох, пока кто-то не вышел в пригороде Шанхая…

Обустроились в моем любимом Motel 168 что на Aomen Road, сразу на Нанджинг роад, потом ужин в Бифстейк Кинге, потом прогулка до Pearl River c очаровательной Тиной и обратно.

Вернулись в отель. Стивен отказался идти со мной на крышу. Ну и зря. Зато я пошел. И получил массу удовольствия. Вот только охранник минут через 15 выбежал, стал орать мне что-то на своем тарабарском.

 - окей, окей! – отвечаю, - джяст интрестинг… окей, донт шут…, - слезаю с крыши…

Правда облазил я все там к тому времени уже, ну и бог с ним…

Кстати, по поводу кольца. Ни хрена это не вымышленный язык из фильма про то, как четверо забавных карликов пытаются добраться до Мордовии. Взгляните на купюру в 100 юаней. Такой же шрифт и буквы. Так что… Может, не обманул пройдоха?...

И наконец, словарь путешественника по Китаю. Все необходимые фразы здесь, особенно, если вы на Нанджинг Роад.

1. Ни хау – привет.

2. Нии хау – здрасьте.

3. Бойя – не надо.

4. Пиджьо – пиво.

5. Цай лай – еще одно.

6. Мэйо чен – денег нет.

7. Майда – счет.

8. Щи-щи – спасибо.

9. Цай че – гудбай.

10. Дао шао че? – хау мач?

11. Бинда – холодное.

12. Сиига – четыре.

13. пшел на хер, сигналить он еще мне будет, мудак… - непереводимая игра слов.

Так что вот вам, пользуйтесь. Хотя все это можно выучить за час в центре Шанхая….

Ну вы поняли, да?
Через два часа у меня поезд до Москвы.
С утра придется немного побегать по офисам партнеров, а потом меня ожидает приятная прогулка в обществе двух прекрасных девушек.
Ну а вечером - таможня, дьюти фри, трезвый рейс аэрофлота и все, привет Шанхай...

С сегодняшнего дня в нашем кабинете (6 мужчин) стоит 2-х литровая бутылка из-под минералки, наглухо закрытая пробкой и оснащенная устройством типа "щель". На бутылке написано: "сказал "хуй" - пятак суй."



Вот так мы боремся с нецензурщиной в устной речи. Весь банк идет на оплату КТН в пятницу.
В бутылке уже лежит 60 рублей, из которых моих целых 10. Правда можно выйти из кабинета и всласть поругаться...

Только щас произошло буквальное следующее.
Начался обед. Парни идут в магаз.

Я: Жень, купи мне кит-кат.
Он: Хер тебе!
Я: Пятачок положи, а? Давай-давай!
Он: А что, "хер" - это матерное слово?

Все валяются.

Потом посовещались и решили, что запретными являются только однокоренные и производные от слов:
1. Мужской половой орган
2. Женский половой орган
3. Секс
4. Мужчина нетрадиционной сексуальной ориентации
5. Женщина легкого поведения.

Зато вспомнили кучу слов-синонимов, и вообще речь стала грамотнее. Правда слово долго подбирать приходится.

И вместо фразы, занимающей 4-е место нашего рейтинга популярных выражений, кстати, теперь вообще получается он не действителен, мы говорим "это фиаско".

Какие еще варианты есть?